为您找到与幽默又很经典的搞笑句子 每一句都相关的共200个结果:
渐渐明白,不是每个人都像表面上那么快乐。一个健谈并把你逗得哈哈大笑的人内心也有伤口和苦痛,我开始知晓生活是个不管你有多难过,它还是会日复一日不断向前的残忍机器。我感觉自己还是太幼稚,小小的困难总会影响情绪,一点点挫折也感觉可怕至极,我该学会勇敢和坚强,因为生活如此,弱小就该死。
1、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
2、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
6、春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的!
7、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
8、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
9、亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责…
10、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
11、鄙视我的人这么多,你算老几?
12、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
14、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
15、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。
16、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练。!
17、情人最后难免成为禽兽,今天你不操她,明天她就让别人操!
18、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
19、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
20、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
21、男人是会走路的生殖器!
22、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
24、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
25、假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!
26、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
28、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
29、社会经验不足就是欠操的意思。
30、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
31、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
32、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
33、凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽…
34、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
35、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…
36、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
37、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
38、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
39、长得真有创意,活得真有勇气!
40、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
2、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推到那一刻。
3、帅有屁用,最后还是被卒子吃掉。
4、路见不平一声吼,该出手时就出脚,该出脚时就出手
5、下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。
6、你是谁,你是谁,我是你未曾谋面的祖宗。
7、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
8、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
9、四大虚: 老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表。
10、咱那么牛逼的人,还怕当回傻逼么?
11、上学的心情,比挖坟还要沉重。
12、我家住在黄土高坡~~ 大风从坡上挂过 。 不管是李宇春,还是曾轶可,都是我滴哥。我滴哥
13、我要是娘们早爱上我了
14、皇上,还记得大明湖畔的凹凸曼吗?
15、我不是随便的人,我随便起来不是人。
16、原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。
17、每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!
18、网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!
19、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
20、问道问道,一问就盗。一步一卡,二步一停。
21、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃
22、不打扮啊比鬼难看,一大扮啊鬼都瘫痪
23、我真的特嫉妒那个女的,为什么我的脸皮厚不过她
24、你有着狐狸般的眼睛,贼般的眉毛,谁也不敢说你不迷人。
25、都说转角遇到爱,我转角就吓你一跳。
26、愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。
27、癞 蛤 蟆 系 裤 腰 带 , 丑 人 多 作 怪 。
28、为了庆祝我戒烟成功,我决定再抽一只。
29、手里拿着锤子,看谁都像钉子。
30、请你收起你那张漏洞百出的脸
31、我觉得我真不是做小3的料,玩个连连看都老输
32、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
33、其实我这个人挺好,得慢慢处,时间长了你就知道我不是个东西了。
34、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
35、别以为你长黑了,就可掩饰得你是白痴的事实。
36、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍,然后若无其事的离开
37、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。
38、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
39、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
40、走,一起去超市捏方便面,叫它以後再卖我们高价。
41、走自己的路,偶尔抄抄别人的小路。
42、自从和你在一起之后,我家的金鱼全死了,它说你身上有猫味
43、你若安好, 便是晴天霹雳
44、我的身材其实不错,肥而不腻。
45、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。
46、都说了我不是女人,我身上只有汗味,没有女人味。
47、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
48、给我一个支点,我能撬走你的女朋友。
49、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
50、小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、骗子太多,傻子明显不够用了。
2、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
3、拿什么整死你,我的爱人。
4、你的手机比话费还便宜。
5、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
6、别人装处,我只好装经验丰富。
7、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
8、狂奔的蜗牛。
9、泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
10、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
11、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
12、会计说“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
13、你看得出我擦了粉吗?
14、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
15、我的名字叫Rain,小名叫润土。
16、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
17、冲杯三鹿给下XX喝。
18、史上最神秘的部门有关部门。
19、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!
20、我这辈子只有两件事不会这也不会,那也不会。
21、人家有的是背景,而我有的是背影。
22、肉的理想,白菜的命。
23、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
24、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
25、别把虾米不当海鲜。
26、麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
27、令堂可是令尊表姐?
28、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
29、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
30、我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
31、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
32、我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
33、我是胖人,不是粗人。
34、台湾一日不收复,我一日不过4级!
35、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉。
36、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
37、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
38、既宅又腐,前途未卜。
39、也许现在的她很快乐吧剩我一个人再这装聋作哑。
40、如果下雪不打伞,是不是我们就可以一路走到白头。
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1、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
2、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
3、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
4、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
5、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
6、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
7、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
8、我认识的人越多,就越喜欢动物。
9、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
10、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
11、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
12、在你不当回事的时候,一切就好了起来。
13、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
14、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。
15、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
16、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
17、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
18、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
19、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
20、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
21、世界上最没用的东西就是工资条,看来生气,擦屁股太细。
22、原来我的晚安我的喜欢我的在意我的关心都是那么廉价。
23、贱人就是趁虚而入到处乱勾搭。
24、把你捧在手心的人,总有一天会把你压在五行山下。
25、学会与自己的伤痛和平共处,这就是成长的意义!
26、总有那么一个人能一语截中你的痛处。
27、一直和自己说别傻了姑娘放弃吧,可是我还是舍不得放手。
28、你被失望拖进深渊,你被疾病拉进坟墓,你被挫折践踏的体无完肤,支撑不住了告诉我,我一直在。
29、我总是口是心非叫你看不懂我其实我也并不好过。
30、随手复制的体贴,对几人有过粘贴。
31、我的任性是你给的,也是被你无情的拿走,一丝不剩,你叫我情何以堪。
32、趁我还爱你,你可不可以不要错过我?
33、她是有多漂亮让你舍得伤我到遍体鳞伤。
34、祝福你,那个我深爱的却没在一起的你的。
35、难道我要九十度鞠躬来感谢你的残忍吗?
36、粉身碎骨也要痛的漂亮不然怎么对得起我天生的骄傲。
37、你永远不知道我的'好吧'代表了我多少的无奈与心痛。
38、编辑到底什么时候我才能骄傲的告诉别人,我有一个那么爱我的对象。
39、男人喜欢在夜店搭讪女人,实际上女生喜欢在普通场所被搭讪。
40、年后要和我结婚的人希望是你,只能是你,必须是你!
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1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。
2、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
3、不加密的邻居才是好邻居。
4、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶。
5、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
6、有人问我七夕还是一个人吗,尼玛难道我会变成一条狗吗?
7、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
8、这个世界,不怕你贵,就怕你贱!
9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。
10、人生第一次撒谎,一般是从写作文开始。
11、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了。
12、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
13、跟女朋友吵架能赢的,最后都单身了。
14、不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向
15、在你的葬礼放DJ,站在你坟头唱“你快回来”
16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。
17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法
18、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”
19、手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了!
20、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。
21、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
22、玩植物大战僵尸的时候,总是喜欢把植物种得很整齐 。
23、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”
24、[你为什么那么喜欢玩神庙逃亡][因为我喜欢被人追][可是追你的那些都是禽兽阿……]
25、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
26、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
27、我历史不好,别和我谈曾经
28、打败我的不是天真而是天真热。
29、学校里好多人穿的那么危险,却长得那么安全!
30、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细
31、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。
32、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”
33、开学谁说我胖了或者黑了,我就跟他同归于尽
34、好想念小时候不穿胸罩的日子
35、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
36、想当年姐最瘦的时候才六斤半!
37、“你喜欢谁?”“反正不是你。”“你骗我下会死啊?”“骗了啊,没死。”
38、“我真的很喜欢你,可不可以亲你?”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”
39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊
40、出门散步的时候总是很纠结,抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
2、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋!
3、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。
4、我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后。
5、在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可他们不是同一个人。
6、我站在外面,看清一切,所以,我选择用我的冷淡换来我的安静!
7、曾经我们都以为距离产生美,但就这仅仅半年的时光之距,为何却让我们产生了陌生。
8、再说吧,有些事是该忘记了,念念不忘,剩下的只是空寂寞。
9、回忆可以复制,感觉却不可以,过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
10、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后,等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
11、在马路边捡到一分钱,这要上交给******叔叔手里边,这是原则;但捡到十块钱,这已经超出了原则的范围了。
12、根据脸红定理,如果你看一个人时不脸红,那么对方就要被你看得脸红。
13、一个好记者只有一件事要做--说出真相。
14、长得帅有什么用?考清华有什么用?学经济有什么用?将来还不是要娶罗玉凤!
15、一网友很凝重的告诉我:“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。”
16、鸟在笼中,恨关羽不能张飞。
17、一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
18、地球已调成振动模式,2012年自动关机。
19、民众做稳了奴隶的时代,也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代,那就是战争时期。
20、**********:铸我百姓千年苦,尽君一时盛世欢!
21、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。
22、有个软妹子酒后和我说:“人们总是喜欢这样:和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。”酒后吐真言,我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。
23、一个B,往北走是NB,往南走就是SB。
24、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。
25、一女县长夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的!女县长闻听笑骂道:你大爷的,这事呀,吓死我了,还以为是被双规了呢,原来是双飞呀!
26、不抽烟不喝酒,63岁----林彪;只喝酒不抽烟,73岁----恩来;只抽烟不喝酒,主席;既抽烟又喝酒,93岁----小平;吃喝嫖赌样样来,103岁----学良将军;啥坏习惯没有,每天尽做好人好事,23岁----雷锋。
27、在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
28、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上
29、长相决定命运,相机决定前途。
30、她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
31、类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。
32、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟,正巧释迦牟尼放了个屁。
33、男人的身高就像女人的胸部,没有女人会喜欢身高比自己矮的男人,就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
34、一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没,还可以赞他有性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思…但是他连意思都没,那就只好赞他可爱了。
35、现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
36、一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同,我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…
37、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
38、真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。
39、所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
40、这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样,刘着可以是男的一样。
41、红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的意思。
42、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
43、鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。
44、正面和背面是两回事,所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
45、女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’。一方面,这样可以维护她们的淑女形象;另一方面,这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
46、男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一旦MM泡到手,这位MM将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
47、小说或电影里女主角女扮男装时,无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓,而暴露身份。
48、避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
49、有的女孩子贪小便宜,穿的是廉价衣鞋,喷的是廉价香水,因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
50、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候,你就很可悲的长大了!
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
2、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
3、那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。
4、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!
5、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
6、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
7、每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
8、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
9、捡破烂的兄弟,你为什么瞧不起我,你为什么不把我塞进你的垃圾袋?
10、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
11、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
12、花坛里有一个一元钱硬币,可是花坛旁边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”真为难!
13、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。
14、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。
15、围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。
16、看着他的吃相,你很难相信人类会有灭绝的一天。
17、如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!
18、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
19、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
20、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。
21、都说“女子无才便是德”,我想我应该是德高望重了。
22、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
23、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
24、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽
25、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊
26、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
27、三人行必有我妻,选其美者而取之。
28、我想好了,长大以后开一家网络公司,名字就叫‘掩耳’,将迅雷比下去。
29、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
30、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。
31、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
32、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
33、穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去吧!
34、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。
35、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
36、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
37、你认识我时,我不认识你;你喜欢我时,我认识你;你爱上我时,我喜欢你;你离开我时,我爱上你
38、我以为天那么久,地就会长的。 谁知道还会有地震
39、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的。
40、只能怪我太年轻,是人是狗没看清。
41、欺负我的人都给我滚,准备欺负我的人就不用滚了,你们还不够滚的资格。
42、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
43、友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!
44、看了CCTV,觉得中国了不得;上了天涯杂谈,觉得中国不得了!
45、上级领导视察浠水县税务局,见到局长的女秘书关心地问:“今天高潮来了没有?”
46、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
47、原来我也以为虎照是真的,但后来一听政府说它是真的,我就立即明白它是假的了!
48、老板用你的时候,你是人才;不用的时候,就是裁人。
49、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟!
50、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
51、每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你妹啊!”
52、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
53、我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊
54、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
55、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
56、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
57、你无才无德?那恭喜你啦,你前途无量。
58、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
59、跟着我一起喊:钱来,钱来,结果钱真的从天而降,哎,原来是在做梦。
60、收起你的白眼,我想问:“有红眼没,有本事传染传染我。”
61、滴水之恩当涌泉相报,我借你们一毛时,请你们还一百。
62、别给我装酷了,你以为你是优酷阿
63、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我的心思,有事没事应该给我充几十块钱话费嘛
64、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
65、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。
66、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。
67、有时觉得生活真是好玩,但有时也觉得生活在玩我。
68、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
69、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。
70、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
71、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
72、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
73、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
74、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
75、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干
76、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你 。
77、喝点水吧,农夫山泉长蛐了,吃点肉吧,八戒比唐僧贵了
78、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
79、说出去的话,从不解释,要翻译,找度娘,准没错。
80、为什么想减肥的我却胖了,我的钱包想增肥它却瘦了。
81、小时候我以为这个世界上只有两种人,那就是中国人和外国人
82、其实唐僧爱的是如来佛,不畏取经只为见他一面。
83、这世道,看几本小说,全是悲的,搞的我都不相信爱情。
84、早上起来,看见镜子里的人大叫道:哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。
85、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!
86、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。
87、都说我没有IQ EQ,那又怎样,咱起码还有
88、自从裸奔后,腰不疼,腿不抽筋,吃嘛嘛香!
89、任你历史车轮滚滚向前,唯我三环交通纹丝不动。
90、如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
91、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
92、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。
93、从初中升到高中,以前吹过的牛可以在吹一次,真好
94、当别人都说你疯的时候,你就离成功不远了,一但成功,你就会出现在精神病院!
95、学个英语有啥用,学来学去不就是那几个字母?
96、和尚们都很潮,因为他们都穿哈伦裤。
97、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
98、不好意思,我身上只有汗味,没有女人味。
99、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好
100、刚要想想未来,现实却给我一巴掌!
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、左手香烟,右手美酒,享受寂寞!
2、一旦学会了破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗
3、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
4、闭嘴一分钟,能省下你一个小时的解释。
5、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
6、我把最完美的年华,献给了义务教育。
7、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
8、累么。累就对了,舒服是留给死人的。
9、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。
10、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
11、自从空间音乐换成了忐忑,发现跑堂的人越来越少了。
12、你的长相已经严重影响了我的生活。
13、你觉得横着还是竖着死帅一些?哥可以成全你!
14、世界上最大的悲剧就是,辐射没来,你却被盐齁死了。
15、宁愿悲哀的深刻,不愿开心的肤浅。
16、不要对我说对不起,因为我们没关系。
17、闭上眼睛,我看到了我的前途
18、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
19、难过时,吃一粒糖,告诉自己生活是甜的!
20、我对你说的每句谎话都是真的
21、为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了
22、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
23、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
24、每当发现自己做错事的时候,我就会用砖头砸别人的脑袋
25、人生就像一碗面条,好不好吃就要看你怎么放佐料。
26、生活就像高潮,当你无力反抗,不如闭目享受。
27、食堂的东西很难吃,不过吃过我老婆做的东西之后,我决定继续吃食堂!
28、现在的梦想决定着我的将来,所以还是再睡一会吧。
29、想收获就要付出 想中500万还得花2块钱呢
30、别要求我一直说爱你,想听找个复读机去。
31、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
32、生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
33、你的优点就是,关键时候毫无用处。
34、人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅。
35、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信
36、买了一只鸡蛋,却无意中打破了,我知道我和这只蛋是有缘无份了。
37、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊
38、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。
39、女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。
40、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。
41、神啊,赐予我写作业的力量吧!
42、我不是真的要吃,而是我的嘴巴想运动了。
43、爱情如戏,我想和你演不剧终的戏。
44、不错,我们都在跟随地球的滚动,滚的越来越远。
45、暗恋是哑剧,说出来了就是悲剧!
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
2、宁愿没心没肺的单身,也不要掏心掏肺的两人。
3、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
4、有钱就败家,没钱就拜神。
5、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
7、每天最大的谎言是:今天要早睡明天要早起…
8、哪个没心没肺的人,没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
9、你走你的过街天桥,我过我的地下通道
10、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。
11、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
12、你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗?
13、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那……
14、有人的地方,就有江湖,我该怎样才能退出……
15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
16、女人问男人:你爱不爱我? 男:爱! 女:那你说我是你一切! 男:对!你就是我一妾…!!!
17、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
18、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
19、。
20、有一种安静,叫做老班来了……
21、一些事,只配当回忆。一些人,只能做过客。
22、逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人,要是你说的每一句我都有回,那只能说明一个问题:我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念:我们写一个月,老师写一个阅。
25、能当朋友的时候,千万不要做情人;没有永远的情人,只有永远的朋友。
26、“我的脑子里装的都是你。” “屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!” “我不允许你这样说自己……”
27、光棍节那天没敢上线,怕有人安慰我。现在明白,我真是想多了!
28、女儿六岁了,十分聪明。一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”
29、我依然单身,不要心急。上帝正望着我,说:“我要为这个女孩留一个特别的人。”
30、不要拿我跟任何人比,我不是谁的影子,更不是谁的替代品。
31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹,不过就是不想一个人孤单而已。
32、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了,就对彼此好一点。
34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。
35、前两个星期老婆说要去法国出差,问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
36、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……
37、一天很短,开心了就笑,不开心了就过会在笑。
38、伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而,受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。
39、不要以为你在别人的世界里有多重要,说不定也只是泛泛之交。
40、去爱那些对你好的人,忘掉那些不知珍惜你的人。
41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字,会心一笑,然后擦掉。
42、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。
43、人生最糟的不是失去爱的人,而是因为太爱一个人,而失去了自己。
44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。
45、一寸光阴一寸金,今天‘‘嗖’’的一声,我大把的金子没了。
46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。
47、有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去,----你真的做的太多错事了。
48、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
49、您好,您的寒假余额已不足,请到前台续费。
50、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,尼玛……日历。
51、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同乐;我死的时候,全世界都在悲伤。
52、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
53、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。
54、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
55、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
56、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……
57、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:"表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。
58、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂
59、看看自己剩的作业,再看看日历,完了,摊上事了,摊上大事了……
60、你说我是你的命,可分开的时候你也没死。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、鸭子不会飞,始终飞不起来,虽然有翅膀。
2、每个说不想谈恋爱的人心里都装着一个不可能的人。
3、搞笑语录-爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
4、交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。
5、很久之后,别人的不小心触碰,我还是泪流满面。
6、一半笑脸,一半泪水,你只看见哥的横截面。
7、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。
8、不得不佩服女性朋友,这么冷的天,还穿超短裤。
9、在迩心里俄永远只是个小丑,迩的爱是俄要不起。
10、颠覆的日子,让我没有了黑夜白天。
11、姐看天下是彩色的,因为姐带美瞳了。
12、最美的不是脸, 而是,那个令你心动的眼神
13、人这一辈子,栽栽愣愣满是坑。
14、天若有情死得早。生得伟大,死在花下。
15、现在的人都赶潮流了,都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
16、很抱歉你的婚礼我没来,下次我一定到。
17、下辈子做筷子,那样就不会孤单了。
18、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
19、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人在泡他。
20、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
21、考试时,忽然间发现,怎么都没学过
22、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
23、许多人在重组自己的偏见时,还以为自己是在思考。
24、奈何桥上的花,见证了谁与谁的繁华。
25、别对我用美男计,否则我将计就计。
26、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
27、要打遍天下所有的酱油,要别人吃醋去吧。
28、不用怀疑,我就是你梦中的穷人
29、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
30、每天享受大脑片刻空白,我思想更单纯了。
31、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
32、我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。
33、搞笑的语录:用我最帅的姿势,应对你的挑衅。
34、姐没有错过,只有错的一塌糊涂的时候。
35、谁说我胖我跟谁急,我不就是有点肿么。
36、你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你
37、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。
38、我想要做一只蚂蚁,只为一粒米可以乐半年
39、你若乘风归去,我便坐筋斗云去追。
40、看你这身打扮整的跟二站前淘汰下来的慰问妇似的。
41、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
42、世界末日快到了,有一件事我一直没告诉你们,其实,我是奥特曼。
43、花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难。
44、钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。
45、不要和我比懒,我懒得和你比。
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爱情开始时是诱惑,后来就变成了温暖。爱情的温暖,就是夜晚家中亮着的那盏灯,就是感冒时递到手中的那粒药,就是烦恼时轻抚肩头的那只手,就是伤心时靠过来的那个肩……爱情的火焰,不可能一直轰轰烈烈,否则,迟早会燃尽。只有柔柔的亮着,暖暖的照着,才能相守一生。
1、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
2、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。
3、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
4、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
5、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
6、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
7、明月几时有,去问易中天!
8、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
9、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
10、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
12、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。
13、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
14、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
15、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
16、你这人特善良,特别是对不起人的时候…-
17、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了……
18、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾…
19、能认识自己是个什么东西,都是好样的。
20、尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。
21、你穿得很危险,但长得很安全。
22、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
23、贫僧自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲。
24、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
25、那啥,就给我个经济适用坟好了。
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这一生,我们爱的也许不只一个人,但我们对得最好的,却只能够是其中一个,从今以后,再也不可能对另一个人那么无可救药地好了。因为,爱是很累的。后来的后来,我只想别人对我好。
1、只有在你最落魄时,才会知道谁是为你担心的笨蛋,谁是形同陌路的混蛋。
2、只有你的未来,才能挥霍我的现在;只有我的最爱,给我最致命的伤害。
3、真正指导你一生的道理就那么几条:勤俭;踏实;宽容;爱心;人为善;提防被骗;愿意放弃;梦想常在。
4、真诚并不意味着要指责别人的缺点,但意味着一定不恭维别人的缺点。
5、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
6、牛bi的外表藏着一颗二bi的心...
7、牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。
8、牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感…
9、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。
10、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡,奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
11、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
12、真爱的第一个征兆,在男孩身上是胆怯,在女孩身上是大胆。
13、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
14、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。
15、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
16、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
17、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!
18、你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了…我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了…-
19、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
20、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
21、这一生,我们爱的也许不只一个人,但我们对得最好的,却只能够是其中一个,从今以后,再也不可能对另一个人那么无可救药地好了。因为,爱是很累的。后来的后来,我只想别人对我好。
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1. 领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:“有刺客!”——搞笑幽默句子
2. 我朋友有个喜欢推理的女友,我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了!因为她女友在卫生间的垃圾桶里,发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸!
3. 是不是越漂亮的女人真的越危险?为什么会有这个观点的产生呢? 神回复:你还是醒醒吧,漂亮的妖精也只会对唐僧感兴趣,对猪八戒不会构成任何人身威胁。
4. 前天刚买的手机掉了被一屌丝捡到,打电话万般求情无效后说:兄弟算了,把手机卡还给我,手机就送给你吧!遇到神回复:手机卡可以给你,冲电器给我行吗?
5. 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!他M的,差点没把我振成脑震荡!
6. 屌丝问女神:你们女生打都觉得打篮球比踢足球帅是吧? 女神回复:主要还是看脸。长得帅的挑粪都帅,长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。
7. 你怎么还是一个人? 神回复:找不到和我一样是帅的。
8. 年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服,售货员用鄙视的眼光看我,这时朋友电话我,我掏出iphone6plus大声说:“给160万太少了,你一次打800万,每天三次,先打五天看,不行再打给他五天!”全商场的售货员都惊呆了,没办法,作为医护工作者,就是任性!青霉素用160万单位根本就不行。
9. 问:碰到夏天天热怎么办? 神回复:去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白,不一会儿你的心就凉了。
10. 朋友圈:都说移动电源和WiFi是本世纪最大的发明,有谁能发明早上不要起床尿尿的? 神回复:可以,去医院插管……
11. 一哥们儿失恋,发了条说说“为什么连听歌都会感到窒息?” 神回复:麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
12. 为什么我有时候大便到一半时,感觉还没有拉完,但怎么也拉不出来,擦完后穿起裤子却又想拉了,蹲下后又能接着拉出来? 神回复:这就跟电脑死机一样,重启后就能继续运行了。
13. 我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:马的!拆散一对是一对!
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人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。下面是读文网小编带来的2017幽默哲理句子以供大家欣赏。
1、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。
2、失败是成功他爹,挫折是成功他娘。
3、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
4、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看,想想他所蕴含的道理,可长可短(所谓曲伸),可软可硬(所谓刚柔)。
5、你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒.唐,死的窝囊!
6、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
7、天上有雨地上滑,自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼,就靠自己胳膊腿。
8、调节好兴奋期,学习一浪高一浪。
9、方有埋头,才有出头。
10、既然选择了远方,便只顾风雨兼程,既然目标是地平线,留给世界的只能是屁股……
11、如果你生活的好,是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好,是因为上帝对你有信心。
12、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。
13、现在不玩命,将来命玩你!
14、失败是成功他老妈。
15、总有人在你切水果时秒杀一道难题;总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词;总有人在你dota时看完一章好书;总有人在你闲聊时听一段VOA;总有人在你熟睡时回想一天的得失;总有人比你努力,可怕的是比你牛的人比你还努力。
16、聪明的人,借助经验说话。更聪明的人,根据经验不说话。
17、穷则独善其身,富则妻妾成群。
18、每当我找到了成功的钥匙,就有人把所给换了。
19、心是个口袋,东西装的少时叫心灵,多一点儿时叫心眼,多时叫心计,很多时叫心机。
20、人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。
看了“2017幽默哲理句子”
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幽默的句子总会让人会心一笑。下面请欣赏读文网小编带来的2016经典搞笑幽默句子吧!
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自从qq诞生以来,很多搞笑的句子说说也跟着诞生,当中有很多的经典句子呢。下面是读文网小编给大家整理的搞笑经典句子的说说,希望大家喜欢。
1、没事不惹事,来事不怕事
2、就是场暗恋不用依依不舍,不要装作忘了却还记得……
3、是狼练好你的牙,是狗练好你的嘴
4、不爱我别墨迹,快骑着你的她马不停蹄的滚!
5、瞧不起我的那不是朋友。
6、不管你有多大面子,在我这你只有一次机会
7、祝宝贝们在背后议论我的时候,突发意外咬舌身亡
8、需要你热情主动去维持的任何关系都该早点切断
9、深情不及久伴,除了死亡所有的离开都是背叛。
10、姐属于国有财产,绝不贱卖。
11、狗逼你和我玩路子,最后受伤的是你自己
12、知道我为什么不表白吗,因为友情比爱情更有资格说永远。
13、宝贝,现在别傲我,怕你以后给我下跪的样子太难看。
14、酒逢知己千杯少。话不投机半句多。
15、不想陪我到最后的人趁早离开、好吗?
16、我不用笑都可以让你知道,我生性招摇。
17、选一种姿态,让自己活得无可替代。
18、一声姐妹大过天,男人特吗的算个屁、 …
19、不是把你推开,而是把你踢飞…
20、穿着你的狗皮,带着你的面具,滚!
21、对你笑是给你脸,少他妈给脸不要脸!
22、别对我多情,哥本无情
23、如果不是濒临死亡,所有的分手都是背叛。
24、我拿你当人看,你却学狗叫?
25、你如果一直在我眼前晃悠,说不定我真的会喜欢你
26、我不是对谁都三言两语,我不是对谁都好脾气,我不是对谁都念旧情,当我惯着你的时候请珍惜!
27、是人是狗我笑着慢慢瞅
28、无人护我当软妹子,只能自学成女汉子!
29、我坚信我的前途与我的成绩无关!
30、该用脑的时候,别用心。
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